Как плагиат спасает жизнь


Меня зовут Иннокентий Васильевич. Дело было весной. 

Помните благоухание птичек васильков из семейства брежневых? Это моя работа. Ручная. Как станок с двигающимся ножичком.

Итак, я взял птицу и сплагиатил её. Получилось дрянное чучело, пришлось добавить ей птичьи мозги. Но это неважно. Главное то, что она красная.


Я сделал плагиат на великое изобретение Бога - птицу. Мне понравилось.  И тогда я решил сплагиатить собаку. Я подкараулил её у подъезда и вонзил в попу что-то острое, стащенное с еврейской кухни "У Джима". Выдрочил пса и оставил только остов, кожурку. Теперь можно делать чучело.

Я плагиатор. Пожалуй, Бог боится меня. Я великий и ужасный Плагиатор!!!


Но мне не хватило всего этого для торжества души сантехника. Мне нужна новая жертва.

И тогда я увидел школу юных монахинь. Подходящие мишени. Я подкараулил одну монашку и вырвал ей сердце. Решил сплагиатить сердце... Вытащил оттуда сосуды и вскрыл.

Сердце билось в моей руке. Пришлось его кусать зубами. Наконец, оно успокоилось, и я мог понюхать запах свежевыжатой корки. Сердце было в отличном состоянии. Я решил его продать.


Кто как не я, мог сплагиатить сам факт продажи. Я подкараулил продавца и забрал его очки. Без них он не смог двигаться, я пнул его и забрал его одежду, раздеваясь перед всеми людьми. Я плагиатил стриптиз.

Теперь я стал продавцом и мог плагиатить. "Покупайте новое сердце!!!" - кричал я, плагиатя какие-то фильмы ужасов про маньяков-продавцов.


Ко мне подошел грузин странной национальности и положил на прилавок курицу. "Вот, отдай сердце бедной женщине!!!" - грузин показал на добычу. Курица.

Я не плагиатил ни грузина, ни курицу. Надо. Я понял, что надо.

Грузин странно посмотрел на меня и сплагиатил бег.


И тут я понял, что он не мог сплагиатить бег, ведь это бред! Разве у бега есть авторские права?!! Нет. Значит бег обманщик! Он обманывал нас всех...

А я ему верил.


Я ушел с рынка, чтобы плагиатить что-то еще. Ступал по асфальту и хрустели мои пальцы, сочитаясь со стеклом бутылок. Я взял в руки стекло и пожевал его. Его не сплагиатить. Кровь сочилась из моих вен, когда я резал куском бутылки свою шею. Я не могу сплагиатить мужество.

Тогда, может, мне удастся сделать плагиат на самого себя?..


Я достал нож и убил себя. Нет... понял я истекая кровью и теряя мозги... не удалось.


Тогда, может, я сплагиачу Бога?! Я попал на небеса и там меня ждал Петр архангиил. Я широким жестом оторвал ему крыло и вонзил в глаз палец. Но.....


Оказалось, что я спал. Я проснулся. Я был дома. Всё это было сном. И значит, я плагиатил бред сумасшедшего.  

О боги... хорошо, что не на всё есть авторские права....


(С)