ДЖЕМКА 13
---------


Автор: Sledgy
Жанр: пародия

Спойлеры: нет

---

Представляю вашему вниманию небольшую пародию на Гайвера (+Евангелион, Death Note). Стиль абсурдный, поэтому может даже не понравится. Но кто знает. Если кто захочет написать продолжение и тд, пишите.

***

Джонни Мичел
в странно-комической пьесе
"ГАЙВЕР, Евангелион, Death Note и все-вся-всю"


Предисловуха
-----------------

Всё началось с телепузиков… Время было жестокое. Сколько китайцев сделали харакири с помощью тамогочи! Мы всех их помним. Все эти 500 493 имени. Они настоящие ублюдки. Я люблю их… Люблю их так, как никто не смог бы ненавидить, эти жалкие морды. 

Китайцы дали нам аниме и бабло. Бабло на аниме. Поговаривают, что аниме создали японцы – это чушь! Именно китайская революция в 1442 году, когда Гитлер смог захватить Токио, сделала шаг вниз и достала оттуда эти "лупоглазые мультики". Нарисовав шедевры, узкоглазые изобразили там бритого Гитлера, которого насилует Штирлиц.

После этого Адольф вошел в кому. А Штирлиц поблагодарил китайцев и назвал аниме – «лучшим изобретением СССР». И так… Аниме. Что это? Под какими субтитрами найдено оно? С кем спало? От чего же у них такие большие глаза и груди – у режиссёров? Почему не снимают продолжение Гайвера? Всё это и многое другое – здесь отсутствует.

Контент
---------

йо

То есть здравствуйте. Меня зовут Виктор Контент. И я представляю вам эту убойную вещь – рассказ от великого Пятачка 13-ого, который стал Пухом и начал жрать мёд. Дык… начнём же!!!!

=== J ===

Япония, г.Подольск.

Мужчина с волосами на голове летит в самолёте. Подходит стюард:
- Кофе? Шприцы?

Мужчина сдержанно плакалЪ и попросил салфетки:

- Одну? Три?

Мужчина снова затрясся, а потом взял стюарда за палец:
- Вы напоминаете бабушку.

- Сэр… - залился краской тот, нечаянно попав под струю краски, - Я передам ваши слова пилоту...

И, громко смеясь, он замахал пистолетом, бешенно двигаясь к кабине.

- Стойте! – остановил его мужчина. Стюард замер, показывая всем спину и анфас. – Вы наступили в гав... А, уже не суть...

Самолёт удачно упал в море.

* * *

И так, Япония. Japan (или Жапан)


Вечный лейтенант Джонни Мичел смело шёл по городу. Он чувствовал себя монетой в стоге мяса. На нём был фартук от Prada, но будучи мокрым, Джон снова выглядел как куст.

Поэтому, избив первого попавшегося японца, Мич переоделся - в нормальную школьную форму. К тому же, так его не узнает даже родная мать (ослепшая еще в годы Гайвера-0) ! Джон нахлабучил на нос очки. Они были "минус 15", и Джо то и дело врезался в машины. В его лупо-стёклах мир был гораздо мельче, чем гласили законы физики. А так костюмчик был в тему - пушистый и в клетку. Волосы прилипли к глазам как коршун. Видимо, в красной бабочке был магнит.

Конспирация прошла удачно. Джонни встал в позу статуи Свободы - он супергерой, ему можно! Машина тут же сбила его, и он покатился под грузовик…

* * *

Школа. 

Учитель втирает доску в мел, класс орёт на японском. В дверь заходит Джонни Мичел в костюме побитого школьника. Все замирают.

Джон достаёт большой словарь. Долго ищет слово «коничуа» ("привет"). Потом пытается его выговорить. А получается какая-то «кончитта». Все переглядываются. Учитель, запив валидолом, поясняет:

- Это наш новенький из… - смотрит на Джо, - из…
- …задницы… - подсказывает кто-то в классе. И все гогочут как сумасшедшие.

Учитель бьет рыбой по парте:
- Тихо вы!

- Моя есть… кхм… - Мичел долго разглядывает свой бэйджик, - А! Я Микото Джиями!!!

- Но все парты заняты! – говорит один малолетний япош, махая руками.

- Thank you! - обрадовался Джон, снося мальца с его места. Япошка злобно ударил в батарею, оттуда вылетели пауки, обмотали его и унесли с собой.

Учитель улыбнулся и продолжил физику.

Мичел нервно достал пистолет - к нему подплыли одноклашки:

- А вам точно 16?.....

Джон тут же сбрил щетину, почистил зубы и сказал, что нет - ему 8, но он гений и поэтому здесь.

На Джона уставилось две пары глаз. Мич почувствовал это, не согнувшись.

- What's a fuck? – спросил он, не отрываясь от чесания ноздри.

- Откуда у вас такой волосатый нос??? – удивился парень в очках, - Вы как лохнесское чудовище, я читал про вас!!!
- Это наследие от бабушки, - гордо сказал Джонни и достал фамильные часы, - А это подставка под кофе.

- Меня зовут Тэцуро, - радостно заявил очкарик, сверля Джона стеклопакетом, - А… вы?

Лейтенант ненадолго улыбнулся, а потом понял, что его раскрыли и заплакал.

- Эх… - вытер сопли об очки Мичел и устрашающе задвигался со всем зданием к Тэцуро, - Ты очень умный отаку, я должен тебя убить! - Джон вытащил зубочистку.

- Что это…? – удивился тот.
- Она отравлена, - Джон стал тыкать её об пацана, - Хм, чё-то не работает...


Звонок. Все встали, Джон упал.

- Эх!.. Я жажду новой встречи!!! – учитель заплясал в любовном танце и скрылся из виду.
- Бака… - пробурчали все, покидая свои святые места.

Тэцуро-сан попинал Мичела, и тот вылез из сумрака.

- А?.. Что? – лейтенант сонно уставился на парту, - Ась?..

- 12358922, - тут же отчеканил очкаст и улыбнулся, - Но аська – это прошлый век!
- АСЬ??? – потупел мент, ни разу в жизни не видевший монитор.

- Я вспомнил кто вы, - сказал Тэцуро, - В кружке Научной фантастики вы отмечены как гибрид яйца и белки!

В пустом кабинете появилась недовольная девчонка:
- Тэц! Где Шо?

«Очки» рассеянно вгляделись в её лицо:
- Чё?!
- Не Чё, а ШО !
- Шо?!
- Да! Щас будет комитетское собрание!
- Собрание?
- Ну комитет!!!
- Комитет?

Лейтенант подозрительно подошел к девочке и оглядел обоих типов с одного радиуса:
- Секта?.. Вы не из "Кронос", ребятки?!

Очки Тэцуро упали в обморок, девочка тоже.

- Нет… - сказал Тэц, глядя расплывающимся взором.

- Ну-ка смотри мне в глаза! – Джон примкнул к нему, - Не ври мне!.. Я всё знаю!!!...

Тэцуро сглотнул:
- А… э… Джиями-сан… Что такое?

Мичел гордо встал в позу 69:
- Всё в порядке. Я веду своё личное дело.
- Дело?
- Да, это так, - гордо улыбнулся Мич, пытаясь глядеть на обоих школьников сразу: глаза разрывались.
- Да, это так?

- Что с ней? – Мичел поднял Мизуки и встряхнул её как неверный тостер. – "Made in china", - выругался он.
- Это моя сестра, - сказал Тэцуро, надев очки по локоть.

- Я и сам вижу, что не брат… - Джон присвистнул, - Трусики белого цвета…

После мощной пощечины Джонни вырубило на 126 секунд. Когда он открывал глаза, кто-то пинал ему в рожу…



Очнулся Мич в коридоре. Мимо ходили школьники. А один пристально глядел на него и не улыбался.

- А ну улыбнись! – Мичел наставил на него бабочку, - Она намагничена! Она опасна!!!

- Микото… Что за дурацкое имя, - подозрительно улыбнулся тот, - Пойду отолью, стой здесь, - и ушёл.

Мичел растерянно пытался осмыслить ситуацию, но школьник вернулся, всё также подозрительно щупая лейтенанта:

- Кто ты?.. – спросил этот кареволосик с лицом маньяка.

Мент многозначно срыгнул и посмотрел на часы:
- Это зависит от секундной стрелки...

Лицо школьника исказилось.

- Я как Гудини, - хрипло сказал Джон, - но только ничё не умею.

Школьник покраснел до ужаса:

- Ты… ты… т-ты…
- Я Бог, - скромно кивнул Мич, - Зови меня шинигами.

- М-мишки Гамми?..- поперхнулся тот.

Лейтенант громко закричал и подбежал к нему:

- Не позорь меня!!! ТУТ ЛЮДИ! - и он многозначительно показал на пустой коридор.

Школьник почувствовал подвох и стал искать яблоки.

Джонни поднял палец вверх:
- Не все такие гении как я!

- ..... Как тебя, говоришь, зовут? – хитро улыбнулся школьник, тут же приготовив ручку и Тетрадь.

- Джонни Мичел, - сказал тот не без улыбки, - А зачем тебе это, Лайт?


Неловкая пауза.


Мич: - АААА!!! – сердце опухло.

* * *

Отдел «NERV».

В огромной капсуле с водой плавают кучи нелепых Джонни Мичелов.

- Итак… - сказал док Кристофер, - Он снова сдох?!..
- Мда, - сказал человек в белом халате психа, - Круто.

В капсуле плавали тупейшие версии Мича – они умели только хихикать и шутить на генитальные темы.

- Вы знаете, - сказал док, - что каждое такое тело используется как источник души для наших роботов Eva?
- Еба?.. - смотрит в пол, - Гыгы, еба...

- Наша задача проста как утюг, но мы не можем запустить Евангелион без Шапки Ярости.

- Есть такое, - кивнул псих.
- Поэтому, - док сплюнул и подобрал свою слюну, - мы отправимся в будущее и выкрадим Шарманку Независимости у Буша XI, который спёр у меня «Резинку» Счастья… Это жестокая месть!!! – его глаза запылали. - АААА!!! МОИ ГЛАЗА!!!!!! - сказал он, убирая руками огонь.

- Резинка Счастья? Презерватив?! – развеселился псих.
- ?!!! – Кристофер с пафосом посмотрел на коллегу, - Он достался мне от дедушки!!!!!

Псих представил ужасную картину, и его вырвало. Док посмотрел вверх:
- Со времён Второй Мировой…

- «Мать вашу!» - раздался голос из командирской рубки, - «Работайте, суки! Не вижу прогресса!!!».

- Командующий Икари Гендо… - проговорил док и задумался на полчаса.
- Это тот тип в очках?! - улыбнулся псих.

- Гондон в очках... - задумчиво протянул док, сбившись с мысли.

- «Умри, сука!!!!» - заорал командосс, и твёрдый красный лазер нежно пробил Кристофера в башку. Яйца разнесло в клочья. Психопат сглотнул, - «А теперь ты, как там тебя, продолжай, что он делал!!!!».

- Я же вообще не врач… - он растерялся, - Ну ладно, только платите мне деньги! – псих зловеще потряс своим белым халатом.
- «Для такого как ты создадим специальную валюту, гыгы».

Психдок засиял и радостно дотанцевал до кнопки Запуска Системы - из "аквариума" был выловлен тупой мичел и напичкан вручную мозгами дельфина.

- Один готов! – сказал радостно док. Подопытный Мич впился зубами ему в горло и мечтательно уставился на комп.
- «Подготовить JMо 839’ого к стыковке с окружающей действительностью!» - скомандовал Икари.

Псих врезал джону и вставил в пищевод трубку для соединения с главным компьютером.
- Синхронизация 26%, - мрачно сказал ПК.

Икари в рубке завошкался, ища кнопку Лазера...

- Оптимистичней, бля! – заорал док в монитор.
- Ок. Синхронизация 26,00001%. 
- ????
- Ладно. +/- 70%.

Икари остановился. Псих облегченно вздохнул и нажал «Enter».

В желудок мичела залетели пестициды, конструируя клетки мяса таким образом, чтобы мелкий джон стал Джоном.

Вскоре перед всем был настоящий Johnny Mitchell, но голый как щепка.

* * *

Лейтенант Мичел в чёрном стучит в белую дверь Тэцуро. Открывает его сестра. Снова пощечина. Но теперь ей. Она отлетела на милю и впечаталась в стену:
- За что-о-о?..

- Не знаю, - кивнул Джонни и прошел внутрь, таря все ценные вещи в ремень.

Сверху по ступеням снизошел Тэц:
- Джиями-сан?..
- Хай, - Мичел разлёгся на диване, попивая пивко, - Как оно? Еще злишься на меня?

Тэцуро вытащил ружье…

* * *

Отдел «NERV».

- «Чё опять?????»
- Примите мои искренние… ААА!!!

Луч сделал из него комикс.

Гендо устало почесал лицом затылок:
- Ну почему мне так трудно общаться с персоналом…

* * *

«Кронос».

Туда-сюда ходят зоаноиды и охрана. Значок на стене: перекрещенный Гайвер в красном кружке. Мимо проходит охранник, из-под одежды которого торчат девайсы Гайвера-I. К нему подходит «коллега»:
- Чё костюм рвётся?

- Э… да… - сказал скромно Шо.

- Так и чешутся руки Гайвера убить, - сказал тот, ударив по стене, - Эх… мне бы рентген… - сказал он, увидев женщину-охранника.

Шо незаметно проскочил вперёд и исчез в вентилляционной шахте.

- По нужде, - подумали охранники.

* * *

Иннокентий подкрался к автору сзади и обмотал верёвкой… Подвесил и включил группу "Церковь" на всю громкость. Потом подёргал за верёвку для верности, что-то пошло не так - и автор вылетел в закрытое окно на улицу... Иннокентий радостно прыгнул следом, обгоняя летящего, и придавил его своим весом.

- Я спас тебя!!! - кричал он, ёрзая по мясу и крови на земле, - Я ГЕРОЙ!!!!! Я ГАЙВЕР!!!!!!!!!!!!

* * *

- У нас проблема, шеф!!! - сказал зоаноид Макашиме-старшему, - Винда снова глючит.
- Чё? - крупный мужик обернулся и треснул лапой о стол, - Я смогу там погонять в Max Payne?
- Да, но там постоянно slo-mo! 2 кадра в минуту...
- Конченная винда!!!! - заорал тот и сломал стул об стену, - Найдите Билла Гейтса и прикончите его, всё ясно???? - его глаза засияли недобрым, - Мы уничтожим весь Микрософт...
- Понятно, сэр.
- Убьем их родственников... Насадим на кол...
- Ок, сэр.
- Это будет страшная месть!!!... - он захохотал.

Вдруг в дверь вошел Гайвер-I:

- Я не позволю вам ломать чужие жизни! Я не позвол... - костюм деактивировался, и Шо остался без брони.
- ПРИКОНЧИТЬ ЕГО!!!!! - заорал босс.

Зоаноид превратился в монстра-переростка и замахал клешнями в адрес гайвера. Главный герой обежал комнату и свалил через окно...

- Понты. - усмехнулся босс, - Я тоже так могу, - и прыгнул в другое окно, падая с 5489 этажа - насмерть.

Зоаноид улыбнулся и занял его место:
- Теперь я Макашима-старший!!!

В дверь вошел Агито:
- Папа?.. Чё за нах???
- Макияж и всё такое... - зоаноид пригласил его поближе, - Нам срочно нужны женщины в комплекс! А то чё-то они тут вымирающий вид!!!
- Чтобы привлечь зрителя как в овашке 1986-ого?
- Точно. - улыбнулся монстр, - Давай тащи сюда всех.
- Окей-обей, - Агито смылся.
- Мугагага!!!! Я ЗАВЛАДЕЮ МИРОМ!!!!!!

Из окна вылазеет покоцанный шеф в крови и душит самозванца. 

- Кхе.. Нееее...т! - сдох.

Макашима облегченно сел на стул и тоже сдох.

* * *

Ладно, это не фанфик, а какая-то хрень ))